صفحه اصلی × ورود عضویت ویدئو پادکست مقالات وبلاگ فروشگاه آزمون شخصیت آزمون هوش
logo

پرخاشگری

x

پرخاشگری

1315

1400/8/16

:اشتراک گذاری

پرخاشگری رابطه ای چیست و چگونه می توان آن را شناسایی کرد؟
ممکن است با اصطلاح پرخاشگری رابطه‌ای آشنا نباشید، اما احتمالاً آن را در فیلم‌های سینمایی و سریال های تلویزیونی دیده‌اید.
یکی از نمونه های بارز پرخاشگری رابطه ای از فیلم محبوب Mean Girls محصول سال 2004 می آید. شخصیت منفی و محبوب این فیلم، رجینا جورج، گروه دوستان خود را با استفاده از تاکتیک های پرخاشگری رابطه ای، از شایعه پراکنی گرفته تا شوخی، توهین و موارد دیگر، کنترل می کرد. تفاوت بین پرخاشگری فیزیکی و رابطه ای این است که مورد دوم غیرفیزیکی است.
هدف از پرخاشگری رابطه‌ای صدمه زدن به موقعیت اجتماعی فرد دیگر است؛ چیزی که فرد پرخاشگر در واقع از آن سود می‌برد. در حالی که پرخاشگری عمومی و فیزیکی بیشتر در اوایل و اواسط کودکی دیده می‌شود، پرخاشگری رابطه ای چیزی است که هر کسی می‌تواند آن را حتی در بزرگسالی تجربه کند.
این مقاله بررسی خواهد کرد که پرخاشگری رابطه‌ای چیست، چه چیزی باعث آن می‌شود، چگونه آن را شناسایی کنیم و چگونه با آن مقابله کنیم. فرض کنید که کودک یا نوجوانی را می شناسید که ممکن است قربانی پرخاشگری رابطه ای و عمومی در مدرسه یا گروه دوستان خود باشد. در این صورت، این مقاله اقداماتی را که باید برای اصلاح این وضعیت انجام داد، پوشش می دهد.
پرخاشگری رابطه ای چیست؟

پرخاشگری رابطه‌ای اصطلاحی است که شامل رفتارهای دغلکارانه و زورگویانه است و به قصد آسیب رساندن به روابط فرد با دیگران انجام می‌شود.
پرخاشگری رابطه‌ای می‌تواند به اندازه پرخاشگری فیزیکی آسیب های زیان‌باری به بار آورد. با این حال، از آنجایی که اغلب این نوع پرخاشگری فاقد شواهد فیزیکی است، شناسایی و رسیدگی به آن، به ویژه در محیط مدرسه دشوار است.

انواع پرخاشگری رابطه ای (و اصطلاحات مرتبط)
پرخاشگری رابطه‌ای در قالب‌های مختلف ظاهر می‌شود و به سایر رفتارهای پرخاشگرانه در اوایل دوران کودکی و همچنین نوجوانانی، جوانی و بلوغ مربوط می‌شود. در اینجا نگاهی به رفتارهای پرخاشگرانه و معناهای آنها می اندازیم.

پرخاشگری رابطه ای واکنشی(انفعالی)
این نوع پرخاشگری رابطه‌ای در نتیجه ی این است که یک فرد احساس کند مورد تهدید یا حمله قرار گرفته است. به عنوان مثال، ممکن است یک فرد در صورتی که توسط یکی از دوستانش مورد ظلم قرار گرفته باشد یا در انتقام از کسی که موقعیت اجتماعی او را در مدرسه تهدید کرده است، رفتار های پرخاشگرایانه از خود نشان دهد.

پرخاشگری رابطه ای ابزاری
این مثال از پرخاشگری رابطه‌ای کاتالیزوری ندارد. این نوع پرخاشگری از تمایل افراد برای به دست آوردن آنچه که از شخص مورد نظرشان می‌خواهند، انگیزه می گیرد. به عنوان مثال، تهدید به پایان دادن به یک دوستی یا تهدید به کنار گذاشتن کسی از گروه دوستی در صورت عدم انجام کاری که از او خواسته شده است، از این موارد است.

پرخاشگری اجتماعی
این اصطلاح که به عنوان قلدری رابطه‌ای نیز شناخته می‌شود، شامل تاکتیک‌هایی مانند خبرچینی، شایعه پراکنی و یا حذف عمدی یک فرد از گروه اجتماعی دوستانه می‌شود.
در حالی که تفاوت های جنسیتی به انواع رفتارهای قلدرانه و زورگویی مربوط است، این می تواند هم در بین پسران و هم در بین دختران رخ دهد.

پرخاشگری آشکار (فیزیکی)
این نوع پرخاشگری شامل پرخاشگری فیزیکی می‌شود، اما می‌تواند شامل ایجاد آسیب روانی از طریق تهدید به خشونت فیزیکی نیز باشد.

نمونه هایی از پرخاشگری رابطه ای

برای پایان دادن به پرخاشگری رابطه‌ای، اینکه بدانید این نوع خشونت به چه شکلی ظاهر می شود مهم است. در اینجا نمونه هایی از پرخاشگری رابطه ای و دلیل مضر بودن آنها آورده شده است.
- شایعه پراکنی و غیبت کردن
انتشار شایعات آزاردهنده و شایعه پراکنی در مورد یک فرد، خواه به عنوان یک واکنش پرخاشگرایانه توسط فردی باشد که احساس تهدید می کند یا کسی که توسط همسن و سالان خود تحت فشار است، یکی از نمونه های مخرب پرخاشگری رابطه ای به شمار می آید.
دهن به دهن شدن یک داستان درباره شما هرگز تجربه خوشایندی نیست، اما در عصر دیجیتال امروز، فرد متجاوز دسترسی کاملی به انبوه زیادی از افراد دارد و این امر، مضر و ویرانگر بودن این عمل را دو چندان می کند.
- حذف و طرد کردن افراد یک گروه بطور عمد
حذف کردن افراد می تواند به عنوان راهی برای حفظ موقعیت اجتماعی یک فرد در یک گروه - به ویژه توسط شخصی که احساس خطر می کند - استفاده شود. در سناریوهایی که از حذف کردن افراد استفاده می‌شود، دانش‌آموز ممکن است عمداً کسی را که او را دوست می‌دانست، نادیده بگیرد و باعث شود او احساس نامرئی بودن کند.
نمونه هایی از این رفتارها عبارتند از تظاهر به نشنیدن حرف های طرف مقابل، سلام نکردن، صحبت نکردن با آنها یا حتی دعوت نکردن آنها در برخی رویدادهای اجتماعی. از آنجایی که روابط اجتماعی برای نوجوانان و جوانان بسیار مهم است، هدف این کار معمولاً این است که فرد مقابل زمان و انرژی خود را صرف شناسایی اشتباهات خود می کند و باعث به وجود آمدن استرس و اضطراب طولانی مدت برای وی می شود.
- مسخره و توهین کردن
مسخره شدن توسط کسی که با او رابطه ای ندارید، آزاردهنده است، اما خوار و خفیف شدن توسط کسی که خود را به عنوان یک دوست به شما نشان می دهد، نوعی پرخاشگری رابطه ای است که تأثیر شدیدتری دارد.
تشخیص یا شناسایی این نوع توهین‌ها دشوار است، زیرا فرد پرخاشگر اظهار می‌کند که این حرف ها را فقط چون دوستتان است، می گوید. به عنوان مثال، فرد پرخاشگر ممکن است بگوید که توهین به این دلیل مطرح شده است که دوستان واقعی با یکدیگر صادق هستند، حتی اگر آن حرف آزاردهنده است.
وقتی که کسی که در این سناریوی پرخاشگری رابطه‌ای از خود دفاع می‌کند، فرد مهاجم ممکن است آسیب را کم‌اهمیت جلوه دهد و بگوید که آنها بیش از حد حساس هستند و مسئولیت احساسات آسیب‌دیده‌ی فرد مقابل را قبول نمی کنند.
- آزار و اذیت ( در فضای ) مجازی
پرخاشگری رابطه‌ای فقط شخصاً و رو در رو اتفاق نمی‌افتد، بلکه به‌صورت آنلاین نیز اتفاق می‌افتد. این موقعیت برای افراد می‌تواند حتی آسیب‌رسان‌تر نیز باشد؛ زیرا هیچ زمان مشخصی ندارد و می تواند هر لحظه رخ دهد.
آزار و اذیت مجازی می تواند به معنای هر چیزی باشد، از انتشار شایعات و دروغ در شبکه های اجتماعی گرفته تا آزار و اذیت شخصی از طریق ارسال پیام. در برخی موارد پرخاشگری رابطه‌ای، آزار و اذیت اینترنتی حتی ممکن است به عنوان راهی برای کسب اطلاعات شخصی از یک فرد با تظاهر به شخص دیگری بودن رخ دهد. این مدل همچنین می تواند برای خجالت دادن فردی که مورد هدف پرخاشگری رابطه ای قرار گرفته است، استفاده شود.

تأثیرات اجتماعی بر پرخاشگری رابطه ای

چه چیزی باعث پرخاشگری رابطه ای در نوجوانان و جوانان می شود؟ مطالعات مربوط به رشد کودک، رفتارهای پرخاشگرانه رابطه‌ای را با تجربیات اوایل دوران کودکی مرتبط دانسته‌اند و متوجه شده اند که این امر بر رشد اجتماعی و سازگاری اجتماعی-روانی آنها تأثیر می‌گذارد. به عنوان مثال، کودکان ممکن است این رفتارها را از خواهر و برادر بزرگتر خود آموخته باشند یا از طریق پرخاشگری غیرمستقیم، یعنی از طریق روابط والدین خود شاهد آن بوده باشند.

چرا پرخاشگری رابطه ای اتفاق می افتد
به نظر می رسد موقعیت اجتماعی یکی از محرک های اصلی برای پرخاشگری رابطه ای بین نوجوانان و جوانان می باشد، اما تنها دلیل نیست. در اینجا چند عامل دیگر وجود دارد که می تواند موجب این نوع رفتارهای پرخاشگرانه شود.
- تاثیر گروه همسالان بر رفتار 
هیچ کس از فشار همسن و سالان خود مصون نیست. برای نوجوانان و جوانان، سازگاری با یک جمعیت خاص به بخش مهمی از تجربه اجتماعی آنها در مدرسه تبدیل شده است. منطقی است که حتی باهوش‌ترین و منظم‌ترین بچه‌ها نیز ممکن است در ازای سطح خاصی از محبوبیت، اخلاقیات خود را به خطر بیاندازند. این موضوع می تواند یک محرک قوی برای پرخاشگری رابطه ای باشد.
- خستگی (فکری و روحی) و بی حوصلگی
پخش شدن یک شایعه همه چیز را جالب‌تر می‌کند و شروع کننده ی یک شایعه بودن هیجان بسیاری برای فرد ایجاد می کند. این پرخاشگری رابطه‌ای ممکن است حتی در مورد یک هدف خاص نباشد، و در واقع راهی برای نمایش و سرگرمی به حساب آید.
- اعتماد به نفس پایین
افرادی که برای بد جلوه دادن دیگران وقت و تلاش صرف می کنند، معمولاً احساس خوبی نسبت به خود ندارند. برای اینکه دیگران نتوانند دست روی کاستی هایشان بگذارند، گاهی اوقات قلدرها از پرخاشگری رابطه ای استفاده می کنند تا به عنوان اقدامی برای حفظ خود، توجه را از خود منحرف کنند.
- حسادت
حسادت می‌تواند یک محرک مهم برای پرخاشگری رابطه‌ای باشد، به‌ ویژه در محیط مدرسه که تأکید بر ظاهر و موقعیت فرد بسیار مهم است. اگر کسی قادر به خرید چیزهایی نیست که همسالانش دارند یا به اندازه دیگران جذاب تلقی نمی شود، پرخاشگری رابطه ای می تواند به عنوان راهی برای تلافی و تلاش برای بازی در آن زمین، استفاده شود.

نحوه برخورد با پرخاشگری فیزیکی و رابطه ای
اگر کودک یا نوجوان شما پرخاشگری رابطه‌ای را تجربه می‌کند، در اینجا چند مرحله وجود دارد که باید انجام دهید.
1- با آنها همدلی کنید
در بزرگسالی، پرخاشگری و قلدری رابطه‌ای که ممکن است در مدرسه تجربه کرده‌ باشیم، در پسِ ذهن ما قرار دارد. اما مهم است که تجربه فرزندتان را با اطمینان دادن به او که هیچ کس شایعاتی را که در حال حاضر با آن سروکار دارد، به خاطر نخواهد آورد، یا دوستی که الان به او خیانت کرده است، دوست خوبی نبوده است، کم نکنید.
در عوض، به تجربه‌ای را که فرزندتان تجربه می‌کنند اعتبار بخشید. قرار گرفتن در معرض پرخاشگری رابطه‌ای سخت است، اما مطمئن شوید که فرزندتان می‌داند که این موضوع، تقصیر او نیست.
2- به حرف هایشان گوش کنید
وقتی که فرزندتان پرخاشگری رابطه‌ای را تجربه می‌کند، این که بخواهید با وارد شدن به آن موضوع مشکل را برطرف کنید، یک واکنش رایج و طبیعی است. با این حال، برای رشد اجتماعی فرزند شما ضروری است که احساس کند او اختیاری در آن موقعیت دارد و باید تصمیم بگیرد که چگونه با پرخاشگری دریافت شده برخورد کند.
اگر فرزندتان می‌خواهد که در مورد پرخاشگری رابطه‌ای که با آن درگیر است با شما صحبت کند، به او اجازه دهید تا بدون وقفه صحبت کند. سؤالاتی از آنها بپرسید که به آنها کمک کند تشخیص دهند که بهترین راه حل چیست. ممکن است به آنها پیشنهاد دهید که با کسی در مدرسه صحبت کنند، اما او را تحت فشار قرار ندهید تا این کار را انجام دهد مگر اینکه آماده باشد.
3- با فرزندتان خود در مورد آزار و اذیت های اینترنتی صحبت کنید
چه آن‌ها این شکل از پرخاشگری رابطه‌ای را تجربه کرده باشند یا نه، داشتن برنامه‌ای برای آموزش نحوه پاسخگویی به آزار و اذیت های اینترنتی به فرزندتان، شما را یک قدم جلوتر از باقی افراد قرار می‌دهد.
اهمیت پاسخ ندادن را به فرزندتان آموزش دهید؛ حتی اگر شفاف سازی موضوعی که به اشتباه عنوان شده، بسیار وسوسه برانگیز باشد. مطمئن شوید که هر دوی شما سوابقی از آزار و اذیت های اینترنتی که رخ می دهد را، در صورتی که مدرسه نیاز به رسیدگی به این موضوع داشته باشد، نگه می دارید . ممکن است به متون، محتوای به اشتراک گذاشته شده، نظرات و غیره به عنوان مدرک نیاز باشد. اگر وضعیت شدت گرفت، این آزار و اذیت های اینترنتی را به مدرسه گزارش دهید.
4- اعتماد بنفس ایجاد کنید
عزت نفس از پرخاشگری رابطه ای ضربه می خورد، به خصوص اگر دائما در حال اتفاق افتادن باشد. در حالی که شما و فرزندتان ممکن است نتوانید پرخاشگری رابطه‌ای را کنترل کنید، می‌توانید در او عزت نفس ایجاد کرده و یا آن را تقویت کنید. برای تمرکز بر روی هر چیزی که فرزندتان در آن عالی است و آنچه او را منحصر به فرد می کند، وقت بگذارید.
5- حلقه های اجتماعی را گسترش دهید
اینکه به فرزندتان بگویید با فردی که باعث پرخاشگری رابطه‌ای می‌شود دوست نباشد یا با او معاشرت نکند بهترین تاکتیک نیست، زیرا شایستگی او را در رابطه با دوستی زیر سوال می‌برد. در عوض، سعی کنید دایره اجتماعی فرزندتان را خارج از مدرسه گسترش دهید.
شاید یک سرگرمی یا ورزشی وجود داشته باشد که آنها بتوانند با کودکان محل زندگیتان به آن بپیوندند. اگر نوجوان شما به اندازه کافی بزرگ است، تشویق او به داشتن یک شغل پاره وقت نیز می تواند مفید باشد. تشویق به رفتارهای اجتماعی مانند کارهای داوطلبانه یا خیریه نیز می تواند خلق و خوی نوجوان شما را بهبود بخشد و بر عزت نفس او تأثیر مثبت بگذارد.
6- بدانید که چه زمانی باید کمک بخواهید
صرفاً به این دلیل که پرخاشگری رابطه‌ای شامل پرخاشگری فیزیکی نمی‌شود، به این معنا نیست که نمی‌تواند منجر به برخورد فیزیکی شود. اگر گمان می کنید که ممکن است فرزندتان در مدرسه در خطر باشد، به مدیریت مدرسه خود اطلاع دهید و با آنها برای شناسایی راه حل ممکن همکاری کنید. کارهای زیادی وجود دارد که یک مدرسه می تواند برای کاهش قلدری انجام دهد.
اگر تأثیرات پرخاشگری رابطه‌ای برای سلامت روان فرزندتان مضر است، خواه اضطراب اجتماعی، افسردگی و یا تأثیرگذاری بر رشد اجتماعی او باشد، برای کودک خود با یک مشاور یا درمانگر تماس بگیرید.
خلاصه
تشخیص پرخاشگری رابطه‌ای دشوار و پرداختن به آن سخت است، اما لازم نیست که از طرفداران روان‌شناسی کودکان غیرعادی باشید یا برای درک آن، به انجام تحقیقات مختلف بر روی فرزند خود بپردازید.
در حالی که نمی‌توانیم از فرزندان خود در برابر رفتارهای خشونت آمیز دیگران محافظت کنیم، در نهایت، می‌توانیم به آنها یاد دهیم که چگونه واکنش نشان دهند، چگونه با این رفتارها کنار بیایند و چگونه از خود در برابر آزار و اذیت های اینترنتی محافظت کنند. همچنین می‌توانیم به آنها یاد دهیم که چگونه پرخاشگری رابطه‌ای را در اوایل دوستی تشخیص دهند تا از روابط با چنین افرادی اجتناب کنند.
مهم نیست که در چه سنی پرخاشگری رابطه‌ای را تجربه می‌کنیم، یادگیری نحوه پاسخگویی به این رفتارها به گونه‌ای که به جای شکست احساس قدرت کنیم، کلید غلبه بر آن است.

ایران
تهران، شهرک قدس، بلوار دادمان، جنب رستوران لانجین، پلاک 38
+(98) 21 8858 1275 - 6
شنبه تا چهارشنبه 09:00 صبح - 05:00 عصر
suport@bavar.ir
پشتیبانی 24 ساعته
بالا